嗜好與回力標

這是昨天拍ipad周邊廣告的超設計感Loft，位於舊金山頗具傾頹設計感的Mission區。難得貼出自己的照片，但這張照片象徵了又前近了一小小步，越來越接近夢想的味道。沒有甚麼比實現一個全世界與你為敵，徒手去實踐的夢想的感覺還踏實。

我常想起我媽說的故事，「你喜歡一件事情，你不知不覺地就會朝那個方向走。」兒時的她常跟著情侶偷潛入戲院看邵氏的武俠片，雖然長大候唸的是多媒體教育博士，現在卻硬生生的拐個彎在傳播系教電影理論課程（結果我們家還是沒電視XD)。不知道是天命還是各人驅使，好像你喜歡的東西，無論你拐多少彎，最後還是會回到你身邊。

我最喜歡的兩個東西一個就是設計，另一個是影像。對我來說攝影機就是有個神奇的力量，好像拿了攝影機就擁有上山下海的通行證一樣。我如果說，嘿，我想參觀你家，因為超漂亮的，跟用拍攝廣告之名行參觀跟大開眼界之實，人家的心防不知為什麼虛榮心作祟就放下了。小小一台半價整新品5DMarkII (無敵兔）帶著我從設計公司，演唱會後台，韓國教堂，樂團的家，還有超設計感Loft等等，這些都是我用「自己」的名義無法到達的地方..

昨天的loft一開門我跟阿得簡直是傻了，好像走進甚麼室內設計雜誌一樣，超高挑的屋頂，樓中樓，超大落地窗，Eames中世紀傢具，超誇張。雖然拍攝行程無敵趕，但我們的辛苦是幸福的，終於我的影像跟設計之愛碰面了，讓我可以到達這麼讚的地方… 堅持跟付出的代價事值得的！

接下來 我還要帶著攝影機到更多更屌的地方 像是拍馬里亞那海溝的安康魚或聖母峰頂的聖母之類的… 真的你喜歡甚麼 對甚麼有嗜好 有朝一日真的會像回力標一樣丟出去又被丟回來..

用90分的痛苦，換取10分的快樂

用90%的痛苦，換取10%的快樂，最近在創意書籍上面看到有關ppaper包益民訪談。最近一直在思考這句話，究竟人生這樣勞苦自己真的值得嗎？自己腦袋裡面最近也常在辯證，關於夢想是否值得追求。夢想不能當飯吃，我爸媽跟我說，但是我跟阿得還是傻傻的堅持。這一路上遍佈荊棘，篳路藍縷；摔過的次數比你走過的橋還多，但總是在跌落谷底的時候，又見到夾縫中的一道陽光。

有人真的很賤，死就是要看你失敗。我只能說，對不起讓你嫉妒了。因為我是純粹的白手起家，家裡長輩完全沒有人走文化藝術這一行，再加上暫時位處於舊金山，格外有種矽谷英雄的車庫創業感。小時候，鼓勵猶如空氣一般容易，長大了，大家各自為營，只要獲得一點讚許就感動萬分。這也是為甚麼我堅持回應每一個贈與我一丁點鼓勵的人。

夢想的路是辛苦的，但揮去汗水之後我敢大聲說我這輩子勇敢去闖過。縱使粉身碎骨也知道世界的盡頭是甚麼模樣。等到我老了，當阿公了，跑不動了，戴假牙了，穿及胸的肉色衛生褲了- 我知道自己不會去十倍後悔幾十年前峱種沒去做的事。

在Muris之後

距離上次寫文章已經許久！三不五十就要來一個這個開頭的文章。在這個文章的底跟上一個文章的頭之間，不只是時間上的距離，還有的心境上的距離。在這之間我跟阿得Iris成立了Muris Media。目前我們用「繆思媒體」這個當中文名字，還在思考有沒有更好的名字就是了。或許我們會在台灣登記「繆思」，但Marketing總覺得Muris比較順。

這期間用Muris的名義做了不少事情，拍了一些設計公司的宣傳片，實境節目，設計網站，做Social Media，海報設計等。我野心很大，或許太大，未來還想進軍工業設計跟衣著品牌，但這些目前都是一些想法而已。

記得我老師說，20幾歲時總覺得自己是無敵的，覺得自己一定會達成一些事情，雖然不知道如何達成，但就覺得一定會達成。就讓我享受一下這種天下無敵的感覺吧...

明天此時

我們就要乘著噴射機，飛往夜未眠的都市。這兩年來就是如此，不知道怎麼就這樣過去了，好像失眠時不醒也不睡的狀態。每次旅行都期待自己回來，浸淫過不同的都市，不同的氣溫，會有不同的感觸像是換了一個靈魂一樣。期待太多總是我的問題，或許就這一次簡單沒有意義。我羨慕你，事情總是簡單，你是不急不徐魔人，或許我也該長大了。明天，我們就要乘著噴射機離去，也許沒有醒來才是真正的覺醒。

Preparing to embark.

Tomorrow, we'll be leaving on a jet plane. I've yet had time to talk about my experience with my new toy. I don't care if somebody says it's a waste, I think if something happens to me tomorrow at least I would have said that I live no regrets. Dreams could be as grand as changing the world, or getting something that you've really wanted for a while, in my case it's the latter. Tomorrow, we'll wake up, and we'll embark on journey to the place you've always wanted to go, years latter this might be the muniscle detail that made us understand how we were young and tried to make meaning out of everything.

Morning

So I woke up today and the sun was beautiful and we had a little bit of hangover but it was a good party last night.

Everyone can Swiss.

宅男又上身了

這幾天狂看有關蘋果的東西，因為9/9就要有新的ipod 出來了！
ipod touch 的相機一直是一個iphone跟ipod touch最大的差別之一，
如果新ipod touch有麥克風加攝影功能就真的很殺了。會讓我二話不說
敗下去的可能是GPS吧？雖然我覺得不太可能會出來。總之這幾天
又開始得Macworld焦慮症，尤其是有我自己關心的產品。9/9趕快到來吧！
Ps:這是很貴的歐洲居家雜誌Apartamento...

熱血已不在?

自從使用蘋果電腦之後 不是變成一線動作巨星 而是開始不知道電腦的民間疾苦...
過了一個多禮拜又再度回到醫院過夜, 用醫院爛爛的win98真的很不習慣耶...

今天跟永春的老同學見面, 覺得蠻神奇的. 自私慣的我也試著漸漸敞開心胸去迎接一些冒險
看看能不能創造什麼新的經驗?

新的經驗造就新的腦神經連結 看到賣摳這樣隻身去法國騎車環島 真覺得自己熱血的日子過了
該是拾起年輕歲月的時候了...

醫院風景

夜晚醫院異常地美好

晚上在醫院聽史坦蓋茨，
好像窗外的景色蒙了一層hopper的美好，
又有點狀似希區考克的「後窗。」

看海的日子

好，我是老人。最近一直想看海，很多人心情不好的時候都喜歡看海。

我想可能是因為看海提醒你一件事，就是人很渺小，煩惱也很渺小。

我發覺心情不好還可以看一些有關星球、月亮和太陽系的東西，
那真的是大得很恐怖，是一種無法想像的無垠。好像所有煩惱
都小得像微生物一樣。

你有看過一種地球上沒有的顏色嗎？倪框說。

美國夢

好朋友都說了，我快自閉到朋友們都看不下去了。來到美國之後，我怎麼那麼消極又憤世嫉俗？

我想跟我的朋友們說我真的很想你們，只是來美國真的發生太多事情了，也可能只是我自己作祟，好像我在沒有找到一個出口之前還不想暴露自己的感覺。說穿我真的很自我，可能以前在台灣那個小世界很多事情都稱心如意，來到美國之後很多的競爭跟現實，讓我對自己的信心全消，也逐漸地迷失自我。

我真的不知道自己在幹麼，也不知道未來到底要怎樣，或是會怎樣。就讓我無所適從一下吧，最近有種慢慢，很緩慢在爬起來的感覺了。沒甚麼大成就，沒甚麼獎盃獎牌或鼓掌，人健健康康的也不錯吧？

宅男

轉眼間對岸來的室友們買了一個LG的32"電視。我喜歡那種地理位置有些諷刺兩岸關係的感覺，他的門口掛著五星旗，貼了一張貼紙寫「北京真棒」。剛好，我們的房間位於他的東南方；中間夾帶著我們共同使用的廁所。是台灣海峽？

我必須confess我對電子產品的崇拜，好像是從研究蘋果電腦開始，不知道為甚麼對3c產品著迷。為甚麼男生不自覺的就會對這種東西著迷？我不知道為甚麼一台次世代主機玩著炫目的遊戲可以讓人產生一種近乎嗑藥的逃避，或許是我們這種遺失的一代缺乏集體記憶的後果。We have no great war, Tyler說，只有電子的刺激才讓我們擁有存在感，那是我們的great war。

類比減肥機

在類比電視的末期，我們跟克萊格買了一個巨無霸松下電視。我記得國小的自然老師曾經說過，世界磁軸會偏掉的原是因為有很多的水壩都聚在地球的某一半邊。國小的時候就覺得這理論還蠻虎爛的，只對那種水壩巨大的質量感到驚奇。我到覺得不是因為水壩，而是因為所有的大尺寸crt電視，少說有七八十公斤吧？光扛上來就瘦了三公斤，比Orbit Track太空健身機還有效，讓我徹底的感覺我的脂肪在燃燒。

數位電視開撥的前一刻，我們並沒有感受到時代的轉換。類比是這時代最佳的減肥運動。

大衛瓊斯的魔咒

每一個人在閱讀這本小說的時候都會睡著。
不管是睡前依著一盞黃亮斯德歌爾摩冰塊燈，還是一箱開往北部的縱貫火車上，翻開這本紙本平裝小說的人都會睡著。通常讀者都會自信滿滿的從書店暢銷書區拿起這本書，心想「我一定可以通過睡魔的考驗。」暢銷的原因不外乎口耳相傳，你同學跟你同學的阿姨都說沒有人能夠讀到結局，也至今沒有人知道結局。
小明從圖書館借了這本書，已經是它早已被眾人遺忘之後了。新聞播了一陣子，報紙刊登了兩天；暢銷歌手的緋聞馬上就佔據了它茶餘飯後的價值。
小明從書架拿起書來，仔細地觀察他的封面。無數雙手翻閱過導致紙本書皮已經陳舊不堪，也缺了一角。上面素藍色的底印著「探險」兩個字，用燙金立體印刷，好像大聲宣告著自己想被觸摸的慾望。
翻開了第一頁，一個古典的海盜船的銅板印刷圖印在第一章斗大的字體上方。小明迫不及待地繼續往下閱讀，讀到海盜船長跟巨大烏賊對戰，海底的城市從水中浮出。不知不覺小明的眼皮感到沈重，無力對抗大海的吞噬。
接下來所有書頁都是空白的，小明也始終不知道結局。

志明與春嬌與世界末日

沒有一個夜晚像今天的夜晚一樣浪漫。

志明跟春嬌兩人窩在地下室的一張舊沙發上面，春驕焦慮地摳著已經破了一個小洞的椅墊。
「不要挖好不好？」志明說，自己也禁不住用指甲抓著粗操的沙發布。
在這麼嚴肅而悲哀的時刻，志明心裡想的不是人類跟世界的命運，而是渺小地想著這個沙發的來源。
三天前，他們在逛超市的時候，看到一張包付著陳舊花布的沙發倚靠在電線桿上，第一個閃過春嬌的念頭是這個沙發之前的主人，大概是某個有錢貴婦在某個名貴家具電買了之後用膩了就丟在路邊吧？春嬌摸了一下沙發，上面還沾了一點油漬和幾滴咖啡。
「我們把她撿回去好了，」春嬌告訴志明，志明卻露出嫌惡的表情。
「不要啦，很髒。而且也不知到之前誰坐過。如果是甚麼變態連續殺人兇手呢？」
「你不撿我自己托回去，」春嬌開始抬起沙發。
「媽的，好啦，」志明無奈地開始幫春嬌搬運。
現在想起來真是無所謂，很諷刺地三天後他們竟然最後一刻要坐在這張沙發上面見證最後一刻。
兩天前，電視開始提到溫室效應開始劇烈作用的新聞。接著網路開始出現一堆隨機的死亡。高雄一位老先生坐公車時突然無緣故地猝死，接著一整車的人像集體窒息一樣撞毀在橋下。新竹一個超級市場的人全部呆望著前方，面無表情眼睛睜大地死去。中正大學地質科學研究學系的教授受訪時提出地球磁極的轉換，造成生物的集體反常。總統發佈進入紅色警戒。
志明把1970松下生產的收音機插到牆上的插座，轉到FM頻道，試著接收外來的消息。
「台北... 表示... 人類即將遭受到滅種，磁極轉換造成全球異常現象...」
「你想聽音樂嗎？」志明問春嬌。
「好啊。」
志明微調著頻道鈕，轉到一首MTV最近主打的抒情歌曲。
「聽這個嗎？」
「嗯，」春嬌把頭靠在志明的肩上，聽著音樂，腳打著節拍。
春嬌手伸到口袋裡，拿出了一把銀色的左輪，膚色雕花的把手。
「你裝子彈了嗎？」志明問道。
「我也愛你，」春嬌扣了扳機。

沒有一個晚上像今天晚上一樣浪漫。

朋友

我懷疑有多少朋友在看這個版？

我記得我坐在那邊的時候，他說；你知道你最大的問題是甚麼嗎？
你覺得你不值得別人去愛你。

我不知道；我一直很尷尬；我被恨慣了也被愛慣了，兩種制衡的力量。

我覺得我自己很假，好像美麗的紅色氣球一樣。我喜歡人家看到我膨脹的樣子，
不喜歡人家看到我消氣的模樣。於是我習慣性的掩飾，總是跟朋友說我的風光；
嘿，我得了這個獎，我入選了甚麼；到頭來都是空頭回憶，

開了張支票連結到已經關閉的帳戶。

我開了三千公里的路程來到美國的另一端，真正親自感受到這空間的廣大。
有些遼闊的風景擺在你眼前的時候，你才自覺自己的微小；你甚至有種徬徨，
好像自己將被無垠給埋沒了一般。

我很自私的想要等到一切都安定了再跟你們報好消息，卻似乎很難等到這一天。
事實上我是很想你們的，只是不知道怎麼面對？

結果他

結果，總是存在；如果總是希望。來到這個地方，用遠眺就看得到遠方的天空之城。明天就是個新的開始，在這個嚮往已久的地方。不知道為甚麼，無端迷上免費的事物，user pays的邏輯在這裡不適用。用1972的電視看現在的節目。很奇怪的感覺。明天就是新的開始，既期待又怕受傷害。

未知

這幾天心情真的很複雜，自從那件事情之後心理就像是雲霄飛車一般，不知道是該高興還是難過。今天空氣中瀰漫一股懶散跟悵然的感覺，送走了一位好朋友去作飛機。我喜歡作飛機，可是我很討厭離別，尤其又是清晨五點半，空氣冷得像是強調那種藍色的感覺一樣。

我討厭看到前方有一對夫妻，在醜陋的騎樓下互擁而別，依依不捨，因為我經歷過那種感覺，錐心刺痛的離開你愛的人，把他送上機，自己一個人到一個全世界都沒人認識你的地方。到那時候，我才知道全世界只剩下你一個人的感覺是甚麼，那是一種百分之兩百的孤寂，是絕對零度。你可以辯論說你喜歡，我卻一點也不享受。

我相信幾十年後，發明了瞬間移動，我們會笑著說當年的離別有多蠢。難得糊塗，我就是討厭離別的感覺，好像所有感情被迫一瞬間被放大，然後又消失殆盡。用你的老鄉詞彙，我「嚴重」希望這不是最後一次見面。幾年後中國第一女ASC，攪和著女同志自覺的信心。再會吧，飽受壓抑的共產黨。

意識流

結果那是一種灼燒的感覺在位裡面翻攪 一種橙汁口味的vodka 據說他來自瑞典一個農場 種滿了柳成
現在他一路灼燒 到我的咽喉 咽喉連結到爾多 為甚麼我的爾多感覺步道灼燒呢？ 還是你聽了別人的是是非非才會感覺到自己爾多不禁在灼燒？ 那是一種很可笑的畫面 很像梵谷把自己的爾多切除送給妓女一樣 只不過是因為對高更的嫉妒 切除自己的聽覺器官一樣 多麼可笑 結果說人家好笑 有時候真希望自己部會說話 部會聽話 人生會因此而更快樂嗎？ 你在那裡 我等會要把這些話跟你說 你再教室裡面 我在想著你 開始感受我的位在翻較 有一種灼熱的感受 感覺到醉意慢慢的爬升 隨著我把字一個個打出來 感覺到我的意識越來越模糊 而我喜歡這種感掘 好像天旋地轉一樣 感覺越來越模糊 全身灼熱 難道這是一種感覺嗎？ 呵了vodka 之後我們都是真實的自我 期待與你共引..

像個五歲小孩

離開你大概三個月100天了吧？感覺好像越來越小，好像zombie一樣生活不知所措，像個小孩子一樣需要你的懷抱來慰藉我簡陋可笑的存在。每個人，生活都有個理由，或者說一個藉口，讓自己不只是呼吸、吃飯、睡覺的機器一樣。

我說了，沒有你的生活，好像沒有再過生活一樣。這真的是很可笑的事情，我不知道有誰可以理解這種感受？好像我是寄生蟲一般，一定得依附在某個個體上面，賴以維生，否則我會像是撒鹽的水蛭一樣，乾癟而死。

快點說我很幼稚吧，我試著抗拒那種依賴性，卻不知道如何去面對。像是刺針一樣，越想去拔他越是刺痛。沒有你我不知道該怎麼生活？那是一個足夠讓我們在一起的理由嗎？

時差

你是個night person還是 day person?

夜晚的人問白天的人，你喜歡白天工作還是晚上工作？
諷刺的是，我喜歡晚上工作，好像世界的寧靜只為了配合你一樣；卻每次在不該睡著的時候
叮咚一下就在枕頭上冥想起來。

冥想，是好聽的睡著；是最便宜的麻醉劑。好像壓力大的時候，泡個香氣四逸的熱水澡，
把自己埋沒在水世界裡面，藉由聲音在水中遲鈍的特質；將自己與外界隔離。這時候最好
有舒坦到令人歧視的爵士樂，一點一滴的音符攪和在溫吞的熱水中。

暫時的逃避，是一種奢侈。

你想在早起的時候，跟你的愛人擦身而過，還是在夜晚中單槍匹馬？

三小時是相對的短暫，卻是絕對的長久。你在吃飯的時候我在消化；我吃了午餐你還在賴床。
三個時區的差別，還好我是晚睡的night person，有時候等得到你趕上我的時間。

離開你之後我像個孩子一樣，不知道該怎麼照料自己。我擔心你覺得我太佔有，你總是說不會。擁有強烈佔有慾的人，某種程度上是不是也被強烈佔有？

思念像是一展斑駁的牆壁一般，龜裂的油漆一片一片剝落。不應該是一種美麗的全像。

連線

在機場分離後的90天左右

就是在分離的時候，那種孤寂的感覺越是放大。像是鏡頭一樣，你遠離了，想壓迫近一點卻發現你周圍的一切都壓縮得喘不過氣來了。距離是一個不合乎邏輯的東西，牽連著很多難以置信的要素。他不是一個線性有規律的成長，是不規則的在心裡盪出漣漪，一碰則輕巧的散開。在距離之下，感情被檢視，所有的心裡脈動都被衝刺，像是死前擴張的瞳孔，拼命想吸收所有的光束，抓住生命最後一切的光芒。

飛機起飛之後
像是飛入無垠一般 然後就默默的在十萬英呎 哭泣...

異國

Filmaker. 製造電影的人。總覺得這陣子的人生，好像被掏空了一樣，不知道該怎麼形容這種感覺。以前很單純地就是喜歡看電影，喜歡陷入大螢幕製造出來的夢幻，喜歡被假象所迷惑。現在看電影，總想著自己的片該怎麼拍，技術上他們如何達到的。那是一種影人的詛咒，好像開啟了箱子之後一去不復返的天真。

姑且不講電影，這陣子真是一段另類的時光，一種不之如何形容的感覺，如夢似幻的虛無。感覺每天都很認真地在感受，才來了兩個月像是過了一輩子一般，好像頭腦被format之後灌輸了許多你原本不知道的人事物。不一樣的世界，你像是孤獨的旅人一樣沉浮在異國的他鄉裡面，好像你永遠都在告訴人們，我來自一個遙遠的地方，請你聽聽我說話。

改天我再說關於走繩索的故事給你聽。我一直很喜歡那個走繩索人的故事，雖然他一點也不特別。總覺得我就是那個走繩索的人，到了一個地方架了繩索走在險路上看著人群。有時差點掉了下來，卻也把自己給扶持了起來。就像Thin Red Line裡面講的，I live in you, and you live in me之類的，我也忘記了到底原文是甚麼。

總之，我住在你裡面，你住在我裡面。從在湖畔的擁抱，我好奇那個噴漆的痕跡究竟還存在嗎？感覺世界如何混亂，時空如何轉換，你是那個永遠不變換的因子。突然我想起以前在軍中新訓的時候迷彩裝裡面永遠放著你的照片，因為那個時候再怎麼痛苦只要知道你還愛著我就算全身污泥，心智怎麼被折磨都無所謂。不知道該怎麼形容這種感覺，每次轉換一個環境就像是重新去愛上你一樣，回到那種很緊張的經過湖畔偷看你在不在的那種感覺。真的很想你，想念關於你的一切。

我愛/恨極簡

建築師柯比意說：Less is More. 我很喜歡這具話，卻喜歡得很有爭議性。不知道是從喜歡Mac開始，還是讀了賈博斯的傳記開始，我不知不覺愛上生活中所有的「無印良品」。我覺得簡單的東西就是耐看，說穿了其實就是因為他簡單到無法挑剔，所以才耐得住時間跟品味改變的考驗。以前買的一些東西，要是他夠「簡單」，我發覺好幾年後我仍然會喜歡。於是我挑東西的時候都會追求簡單，我的Moleskine、Macbook、衣服、筆記本、慣用的Helvetica字體、手錶、行李箱、雨傘都素到一個不行。這種「素」的概念甚至延伸到我的生活，我覺得我的生活甚至創作都帶有那麼一點「間單」的味道，簡單的感情生活、娛樂和休閒。看看我拍的照片，那天還很自以為是地灌上MUJI的字樣，自以為那些照片是研原哉叫我去拍的。

然而我說「極簡」是有爭議性的，因為是否Minimal同等於Nothingness?抑或極簡過了頭，徒留空無一物的空白。沒有多餘的贅飾，卻也少了那分感情的闡釋。所以有時候極簡過了頭也讓我感到恐懼，彷彿置身在Equibrilum電影裡面不被允許任何美麗的世界。那種感覺就像是置身在空無一物的太空船裡面，沒有空氣、重量，只有自己拼命的想要呼吸一口空氣，聽到一丁點聲音。我一直在想，要是所有的東西都像我喜歡的那樣簡單，我應該會窒息而死，還好這世界上甚麼品味都有。

海洋的孩子

如果說有甚麼事情是我當兵之後最想做的，大概就是去海邊吧？
可以去海邊，代表你是一個自由人。而且去海邊還要呼喊，呼
喊你的名字然後跟你一起聽Hans Zimmer替紅色警戒作的配樂。
彷彿置身於電影之中，那是美拉尼西亞原住民的合唱。有甚麼
音樂更適合在海邊聽呢？我跟你說，看到海，我才會想起我們
居住在島上，住在台灣我們都是海洋的孩子；只是曬傷的疼痛
一直不斷地用實質的方式提起我的回憶。有晒傷才像去過海邊
嘛。

廣角之戀

我記得我是在漢口街遇見她的。

那是一家老舊的店舖，賣相機的老太太
說我可以把那個舊到不行的機械相機帶過去，
教我怎麼裝底片拍照。

其實那時候我是很猶豫要不要跟她在一起的，
因為我心理一直想著，到底是S女好還是C女
好，兩個人最廣闊從17開始，到最深遠的70
和85，C女硬是比S女多了15厘米。15厘米
的距離，再加上對雙手顫震的包容，讓我選擇
了她。

第一次約會，我們去天橋上面捕捉飛逝而過的
汽車。那時候開始，我發覺她的眼界真的很開闊，
不像之前的她，眼睛雖然大、但是少了那分包容
度。透過她看事物，總是得站在一定的距離，她
不容許過於接近的親密。

交往久了，缺開始發現一些問題，像是灰暗的
情緒。我習慣於以前的她情緒起伏明顯，總是
容易分清楚明暗。換了她之後，卻不在像以前
那樣。她比較灰暗、比較沒有陽光的滋味。有
一陣子我因此而挫折，喪失對她的興趣。

這裡拜去海邊，有人告訴我，她最喜歡的距離
大約是8-11之間，每個她都有一個sweet point，
甜蜜點。盲目的我沒有去檢討自己的無知，這次
我試著順著貓毛的方向撫摸。她給我的是一個
清楚而鮮艷的世界，讓我在次地愛上她。

How to read literature Like a Professor

花了三天閱讀，終於把"How to read literature like a Professor"這本書讀完了。其實說來有點罪惡感，這本書幾年前在UBC大學書店買的，可是以前一直沒有耐心把他讀完。最近閱讀欲油然而生，把這本塵封在我的書架上的文學書拿起來看，一發不可收拾。這本書主要介紹的是英文文學裡面的各種寫作方式跟機制，用很簡單的語彙結合很多Pop Culture的實例解釋很多外文系教授才會有的閱讀觀點，像是西洋文學裡面的各種象徵手法。下雪、季節、性愛在文學中如何表現？象徵的又是甚麼？看完這本書覺得自己的文學跟電影的感知能力又更上一層樓，推薦給所有外文系、對西洋文學、電影想有更深度認識的人。

最漂亮的書店

Merkx+Girod幫荷蘭改造了一間教堂，變成現代化的書店，還因此得到2007年的 Lensvelt de Architect Interior Prize。書店名叫做Boekhandel Selexyz Dominicanen，位於荷蘭的Maastricht。



我很喜歡他書架的感覺，很簡單的黑色框架，配上富麗堂皇古典的教堂建築好像很有風度的做一個點綴，一點都不會喧賓奪主。室內設計獎評審特別讚許書店空間和教堂建築的呼應，加上細心搭配的燈光，讓書店顯得低調而內鍊。
這應該是書店的閱讀區，中間的十字架桌顯得好神聖。曾幾何時，我們把讀書當做一件很神聖的事情看待？想必在那樣的空間裡人的內心都會不自覺寧靜下來。或許這個建築案台灣也可以引以為鑑，把一些可以重新規劃使用的空間作一個重新設計，讓空間賦予不同的意義。